Переводы текстов New Millennium English 10 класс Extensive reading Unit 2

Полезный совет! Переводы упражнений в решебнике более актуальны и правильные, чем здесь. Перейти в решебник.

10 ЗАПОВЕДЕЙ
Мне было тринадцать, когда я написал свою первую книгу. Она называлась «Заповеди подросткам», и состояла в советах родителям о том,
как вести себя и не раздражать своих детей до смерти. К сожалению, не успел я сохранить эту книгу в безопасности, и извлечь пользу мудрого совета для будущей жизни, что я её потерял. Бегая в моей памяти в поисках слабой надежды для прекращения домашней партизанской войны, я попросил своих детей сделать список: "Что делать и что нет" для родителей.
Топ списка был единогласным: родители не должны совать нос в их дела. Это включало задавать такие вопросы, как: "Куда ты идешь?" "С кем?" "Вернешься ли к ужину? "Кто это был по телефону?" "Почему ты так долго говорил по телефону?" "Была ли хороша вечеринка?" И (что хуже всего), "Встретил ли ты хорошенькую девочку?"
Родители не должны прибегать к MI5 тактике, звонить матери лучшего друга Льюиса, с просьбой, приятно ли Льюис проведет время на вечеринке и так между прочим попросят Льюиса познакомить Эмили с кем-нибудь, и затем скажут: "Ах, его родители достаточно хорошо, не так ли? " Родители не должны заставлять идти своих детей на страшные вечеринки, где они не знают никого, под предлогом, что они должны встретиться с Мастер Райт.
Родители должны готовить и оплачивать счет за напитки на вечеринке для своих детей, но не приходить к ним. Они не должны приглашать любого гостя без предупреждения - только потому, что мальчик аккуратный и учится в Винчестере, но это не мешает ему быть слабаком.
Родители никогда не должны делать сравнения, говоря: "Когда я был в вашем возрасте, у меня были орды пацанов из Итона, Мальборо и Радли во главе со мной, но мы никогда не делали ничего, конечно, - мы были невинны в те дни".
Родители не должны автоматически крутить регулятор громкости на 45 градусов влево, когда они входят в комнату. Они должны понимать, что домашняя работа возможна только если есть громкое стерео, радио и телевидение. Они никогда не должны врываться в гостиную с воем: "Мне не нравится, что ты приклеен к телевидению в этот прекрасный день", а затем сами проводят остаток дня, просматривая международный регби.
Родители никогда не должны делать личных замечаний. Хотят ли их дети появляться со своими волосами в виде перевернутой туалетной щетки, или смоченными в сливовым варенье - это их проблемы.
Родители должны обеспечить двадцать четыре часа обслуживания такси и всегда стремиться практиковать своих детей в вождении автомобиля. В конце концов, хотя бы "вольво", который выдержит несколько воротным столбов и каменных стен.
Родители никогда не должны диктовать диеты для своих детей. Четыре плитки шоколада Марс, семнадцать пакетов с чипсами, два фунта «Бабушки Смит», литр кока-колы и четыре кружки горячего шоколада - и чтобы можно было оставить грязные в молоке кастрюли в раковине - это идеальная замена для еды три раза в день.
Родители никогда не должны отвечать "Да" на вопрос: "Есть ли что я могу сделать". Не заставлять послушного ребенка выполнять много работы по дому. Родители должны понимать, что у тетей нет времени на будущее. Спальную можно убрать в следующем году, мытье посуды можно перенести на следующую неделю, как только, так сразу же, как ребенок будет нуждаться в посуде для обеда.
Родители не должны устраивать истерики по мелочам, таких как: полотенце мокрое лежит под кроватью, пустые бутылки из-под кетчупа, покрытые уже коркой вилки в древней наполовину заполненной запеченными бобами банке за диваном, и двенадцать новых глаженых рубашек безнадежно смятые потому, что кто-то очень горячо проводил поиск пары колготок в шкафу.
Дети не должны терять слишком много времени на сон - их матери и отцы, может быть, просто переживают трудный, мятежный возраст. Но, к сожалению, как Энтони Пауэлл раз отметил: "Родители являются часто большим разочарованием для их детей, они редко выполняют обещания в первые годы их жизни".


THE TEEN COMMANDMENTS

I was thirteen when I wrote my first book. It was called The Teen Commandments, and consisted of advice to parents on how to behave and not to irritate their children to death. Sadly, before I could ram the book into a safe, and profit from its wise counsel in later life, I lost it. To jog my memory and in a faint hope of reducing the guerilla warfare at home, I asked my own children for their list of "Do's and Don't's" for parents.

Top of the list was unanimously: parents should not pry. This involved asking questions such as: "Where are you going?" "Who with?" "Will you be back for supper?" "Who was that on the telephone?" "Why were you so long on the telephone?" "Was it a good party?" And (worst of all), "Did you meet anyone nice?"
Parents should not then resort to MI5 tactics, ringing up best friend Louise's mother, asking if Louise had a nice time at the party then casually asking if Louise mentioned Emily getting off with anyone — and then saying: "Oh, his parents are supposed to be rather nice, aren't they?" Parents should not force their children to go to frightful parties where they won't know anybody, on the premise that they might meet Master Right.

Parents should cook and foot the drinks bill for their children's parties, but not attend them. Nor should they invite any guest without consultation — just because a boy washes and goes to Winchester, it doesn't stop him being a wimp.

Parents should never make comparisons, saying: "When I was your age, I had hordes of boys from Eton, Marlborough and Radley after me, but we never did anything, of course — we were so innocent those days."
Parents should not automatically turn the volume knob 45 degrees to the left whenever they enter the room. They must appreciate that homework is only possible if stereo, radio and television are blaring. They must never storm into the sitting room howling: "I'm not having you glued to the television on a lovely day," then spend the rest of the afternoon themselves watching the rugger international.

Parents should never make personal remarks. If their children wish to appear with their hair like an upside down lavatory brush, dipped in plum jam, that's their problem.

Parents should provide a twenty-four-hour taxi service and always lend their children the car to practise driving. After all, Volvos are built to withstand a few gateposts and stone walls.

Parents should never dictate their children's diet. Four Mars bars, seventeen packets of crisps, two pounds of Granny Smiths, a litre of Coke and four mugs of hot chocolate — leaving the relevant milk-coated pans in the sink — are the ideal substitute for three meals a day.

Parents should never answer 'Yes" to the question: "Is there anything I can do?" Nor make the most biddable child do the most housework. Parents must appreciate that there's no time like the future. Bedrooms can be tidied next year, washing brought down next week, as long as it's then done immediately, as the child needs it before lunch.

Parents should not throw tantrums over inessentials such as every towel in the house wet under the bed, topless ketchup bottles, encrusted forks in ancient half-filled baked beans tins behind the sofa, and twelve newly ironed shirts hopelessly creased because someone rummaged through the hot cupboard after a pair of tights.

Children should not lose too much sleep — their mothers and fathers may just be going through a difficult, rebellious age. But sadly, as Anthony Powell once pointed out: "Parents are often a great disappointment to their children. They seldom fulfil the promise of their early years".